Le petit de l’homme, 2 ans tout rond, refuse obstinément de parler. La pédiatre propose de le stimuler un peu. Donc, on le stimule. Mais je vous avoue que j’ai l’impression qu’il se paye parfois un peu notre tête.

Pour preuve, cette conversation…

Je change le petit de l’homme et je m’aperçois que son body est sale. Je le lui dis et tout en le lui enlevant pour en mettre un propre, je m’évertue à lui faire dire « sale » (c’est à sa portée, hein).

Donc, là , je lui répète et rerépète: « Oooooh, il est SALE, le body, hein, mon chéri, saaaaaleeeee. Hein ! Tu dis le mot ? Comme moi ! Saaaaaleeeeee ! Saaaaaaleeeeee ! » (purée, maintenant, en l’écrivant, je me rends compte combien je devais avoir l’air bien débile…)

Le petit de l’homme reste incroyablement muet mais on voit dans ses yeux qu’il se marre bien.

Malgré cela, j’en rajoute une couche: « Saaaaaleeee, comme moi ! Vas-y, dis saaaaleeeee ».

Silence.

Je remets ça. « Saaaaaleeeee, saaaaaaleeeee »

Regard agacé.

« Allez, mon loup, saaaaaale, saaaale »

Et là , victoire, il ouvre la bouche et prononce… d’un air incroyablement dégoûté et sans appel:

« Beurk »

Le petit de l’homme, 2 ans et 10 mois, est en grande discussion avec son parrain sur un bateau dans la baie de New York. Le parrain a décidé de s’intéresser de près aux affaires de coeur de son filleul.
Il récapitule: « Alors, si j’ai bien compris, c’est ton amoureuse, Alice ? »
Le petit de l’homme lève les yeux aux ciel et répond d’un air franchement agacé: « Mais noooooooon, Alice, c’est ma topine ! C’est Thémis, mon namoureuse ! » Il soupire profondément.

Le parrain, vexé, s’avance vers moi et me grogne: « J’adore me faire prendre pour un con par un gamin de même pas trois ans… »

Si tu veux mon avis, c’est que le début, hein…

Le petit de l’homme (3 ans et demi) est dans l’avion de retour de Rome. On amorce l’atterrissage.

Il déclare, à la cantonade: « Ca y est, les gens, on recolle ! »

Le petit de l’homme, 3 ans, est dans la voiture.
On l’entend chantonner:
« mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte »
Il glousse.

« mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte »
Il pouffe.

« mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte »
Il rit aux éclats.

« mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte, mo-to-cy-cle-tte »
Il pleure de rire à s’en étouffer.

Quelques minutes plus tard, après s’être un peu remis de ses émotions, il déclare, joyeux:

« En tous cas, c’est un vachement rigolo mot, ça, motocyclette, vous trouvez pas ???!!! »

Y’a pas à dire, être parents d’un enfant de trois ans, ça aide quand même pas mal à se rendre compte combien la langue française peut être furieusement drôle, hein !

Le petit de l’homme, 3 ans et demi, est à Bilbao (ben oui, parce qu’en plus d’avoir des pigeons voyageurs comme parents, il a aussi des amateurs d’art, le pauvre).

Le voilà confronté a un autre enfant qui, tout confiant, s’adresse à lui en espagnol. Le petit de l’homme, bonne pâte, fait un effort pour comprendre. L’enfant s’entête. Le petit de l’homme s’accroche, mais ne saisit rien. Dépité, l’enfant déclare forfait. Le petit de l’homme ne se démonte pas et, d’un air nonchalant, le cheveux en bataille, les deux mains enfoncées dans les poches du jeans, s’avance vers son père et lui déclare:

« En tous cas, ils parlent vachement bien l’anglais, les Espagnols ! »

Oui-Oui passe à  Forest National.

Si, si.

Et l’info n’a pas échappé au petit de l’homme qui a aussitôt décidé qu’il fallait qu’il y aille.
Son père a donc acheté des tickets.

Me voilà ainsi conviée à aller voir Oui-Oui avec eux.
J’y serai donc.
Dans la fosse, au premier rang, prête à lui jeter mon string.

Et je ne manquerai pas de vous tenir informés du prochain passage d’Henri Dès au Sportpaleis d’Anvers, ça devrait être méga chaud aussi, ça…